parvo-sexual

"Com erecção há uma semana, teve de ser operado"

2009-05-05T08:35:00.000-07:00

«O paciente chegou ao hospital com uma dor muito forte por causa da erecção», disse o cirurgião Nelson Carrasco, do hospital de Sullana, Peru, acrescentando que o homem de 53 anos de idade não tinha tomado nenhum estimulante sexual ou consumido álcool.

Acabei de ler esta noticia e eu tenho a certeza que o Padre Manuel ficou assim porque viu os meninos a jogar à bola em tronco nu. As crianças ainda tentaram ajudar, ainda deram umas dentadinhas no calipo de carne, alguns apanharam muitas vezes o sabonete depois do jogo, um até levou a irmã mais nova para ver se o padre descansava, mas a irmã não gosta dos rebuçados que o Padre Manuel costuma dar. Fontes muito próximas deste blog confirmaram que o Padre Manuel já está na paróquia, na sua vida normal mas pediu aos crentes que não levem crianças à missa pois ainda não foram retirados os pontos e aquilo pode se agravar se o "Corpo de Cristo" se levantar outra vez.

Abraços

Shawn Fernandes...cantor...

2009-04-29T11:34:00.000-07:00

ORA VIVA!

Espero que tenham visto o vídeo deste jovem grandioso shawn Fernandes, o nome artístico de João Fernandes, o jovem artista promissor nascido na Falagueira, amadora, tem como este novo single "tu és minha" o primeiro trabalho de uma futura carreira de grandes sucessos.

Nesta música percebo que ela é dele, uma afirmação muito subtil que, eu, um pobre blogger não tinha apercebido à primeira ou à segunda mas na vigésima quarta vez que ele diz "tu és minha, uma mensagem rica em conteúdo com expressão de filosofia mas mesmo assim reflectidas numa experiência bastante actual e moderna.

Grande produção é este vídeo que proporciona bastantes sustos! Este jovem corajoso tem o vídeo todo passado numa linha de comboio, temendo eu pela vida de um futuro Jim Morison, que o comboio passa-se por cima esmagando todos os ossos do seu corpo!

Despeço-me com grande carinho revendo então esta obra de arte...com muita ironia à mistura!

Maddie com 6 anos II

2009-04-21T05:51:00.000-07:00

Pela primeira vez neste blog um unico tema é comentado pelos dois parvos de serviço. Ora aqui fica a minha opinião sobre a Maddie.

A minha opinião sobre a Maddie e sobre o caso Maddie sempre foi muito controversa. Eu não digo que ela está morta ou qualquer coisa assim, eu acho simplesmente, que ela cansou-se dos pais bebados e decidiu fazer a sua vida. Ela sem duvida nenhuma ganhou a brincadeira de andar às escondidas que fez com os amigos, eu tenho é pena da pobre crianca k estava no coito que ainda hoje anda a procura dela.
A Maddie com 6 anos sem duvida nenhuma parece uma prostituta feliz, que ganha o seu dinheiro a vender o corpo pequeno e ainda por cima rara, já que ela tem um sinal no olho (pode ser que tenha agora um sinal no outro olho).
No site do correio da manhã onde estou a ver a foto neste momento, é engraçado ler-se que a empresa que criou este retrato da Maddie também o faz com pessoas falecidas como o Elvis Presley e o Kurt Cobain, eu sinceramente n sabia que ela cantava ou que tinha uma banda grunge...neste caso ela deve ter uma banda de death metal chamada "Parents Kill" e os seus grandes hits são "My Parents Kill Me", "My dead was painfull" e o melhor de todos o single "Kill me, leave me and runaway".

Maddie com 6 Anos

2009-04-20T03:24:00.000-07:00

COM 4 ANINHOS

COM 6 ANOS( E A PARECER UMA PROSTITUTA ANÃ DA SIBÉRIA)

Pois bem não tenho nada para fazer....

E como habitual passo obrigatoriamente pelo www.sapo.pt para ver as ultimas noticias, quando deparo com o retrato da Maddie actualmente...é algo de perturbador como um "especialista" perde tempo a tentar imaginar uma criança com 6 anos, e ainda mais quando vejo a sua gloriosa imagem...meus caros leitores ela levou 2 estalos na cara de certeza vejam aquelas bojeijas, algo me diz que a teoria de a mãe a ter morto é verdadeira, pois aquilo foram duas chapadas nas trombas bem dadas, e ainda mais a miúda ta a rir-se era mesmo eu...levava mais outra no cornetos!

Impressionante quando vejo que esse "especialista" tem menos tempo nas mãos do que eu para fazer de uma rapariga de 4 anos uma anã prostituta de 40.

bom vou voltar a trabalhar antes que o meu patrão entre aqui com chicote na mão...

RIDE FROM HELL!!!

2009-04-17T12:52:00.000-07:00

PS: este desabafo é melhor lido a ouvir a musica em baixo...

Boas meu s caros leitores! Tudo bem? Família e amigos? Tudo a correr bem? XIU não me interessa!

Venho aqui falar de algo público e que é utilizado constantemente no nosso dia-a-dia, transportes públicos…algo que é inessencial a todos. Um sitio mágico onde tanto acontece, onde tantas pessoas se reúnem de tantas culturas, origens e religiões diferentes, que quando entram no transporte designado só pensam num objectivo…sair dali o mais rápido possível! O momento mais feliz das pessoas dentro do autocarro é quando ele pára nas paragens e correm dali como fosse sair do inferno! Mas porquê? Porquê o medo dos transportes públicos? A razão principal…as pessoas, os “personagens” que são tão comuns nos autocarros e afins….quem são eles?

Os velhos vindos do inferno!

O representante obreiro!

O Rapaz Basofe!

A rapariga a falar ao telemóvel histericamente!

Juntos são… O ESQUADRÃO PASSE L023 VIMECA! São a razão que tantas horas passadas no transporte podem ser o vosso pesadelo! Analisemos então o “poder” e cada indivíduo do esquadrão.
Comecemos pelos velhos vindos do inferno. Todos nós temos a avó carinhosa que nos dá o belo par de meias no Natal e o chocolate na Páscoa, que quer que a visitemos todos os fins-de-semana, mesmo que isso seja impossível, muito bem as bondosas anciãs são verdadeiras máquinas de matar quando toca a transportes públicos, se alguém se mete no caminho delas estamos perante de sirenes aos ouvidos na viagem toda, estas criaturas têm a habilidade de falar mal de tudo! Se o transporte atrasa 1 minuto será o suficiente para o condutor ter merda para ouvir a viagem toda! É EXTREMAMENTE IMPORTATANTE não passar a frente da senhora velhota, isso poder ser o catalisador, a pólvora, da arma mais potente que elas utilizam, as pequenas palavras “ os jovens de hoje em dia não têm educação nenhuma”, nunca é utilizada directamente mas sim com a pessoa mais próxima delas e assim será a conversa a viagem toda estas senhoras têm a capacidade de chatear um desconhecido só para nos enervar, mas nunca falar mal com elas! Será a vitória delas poderão assim virar a população contra nós dando assim uma dor de cabeça!

No caso do representante obreiro é completamente diferente, é subtil e silencioso, a maior arma é matar-nos com o cheiro corporal já emprenhado nas roupas há, pelo menos, semanas! O Cheiro tão horrendo que nos faz reviver a nossa vida, tão maléfico como o espírito do filme exorcista tão repugnante como a MTV!

Gostam de música? Pensem duas vezes assim que o rapaz basofe entrar em acção, em tempos antigos iríamos considerar este rapaz maluquinho, uma panóplia de sons emitidos pela boca é um dos efeitos que o rapaz basofe pode gerar, estando ele acompanhado ou sozinho, com o seu boné virado a 45 graus este e a meia da raquete puxada o máximo para cima este jovem tenta ser uma estrela de rap dentro do transporte publico…um excelente lugar para exercer o seu “talento”. Mas se ele não está a fazer sons, ele está agarrado ao seu telemóvel de 20€ capaz de produzir “MP3”…ora quem inventou um telemóvel capaz de produzir ficheiros de música devia ter diarreia explosiva por vários meses, deu ao rapaz basofe a capacidade de dar a todos musica…por um telemóvel, atenção não existe telemóvel suficientemente avançado para produzir música num espaço grande…então enquanto ele está a ouvir musica pelo telemóvel o resto de nós está a ouvir ruídos que assemelham a música!

Na minha opinião o telemóvel foi uma grande invenção que possibilitou falar com qualquer pessoa em qualquer lugar…falar sim GRITAR NÃO! A nossa última personagem GRITA CONSTANTEMENTE! A rapariga que fala ao telemóvel histericamente é aquela que nos chateia unicamente com a vida dela…dita em grandes decibéis ficamos nós a saber da vida dela…ALGO QUE NÃO QUEREMOS!

Finalizando, este é o esquadrão que faz a viagem de transportes públicos um enorme lugar…algo tenebroso de andar.

Lady GaGa

2009-04-17T05:52:00.000-07:00

Boa tarde amigos parvos,tudo bem??

Estou na minha hora de almoço do trabalho e como sempre vejo uns sites para passar o tempo, calma o site www.bigboobs.com so vejo em privado...continuando, estava a ver o site da Globo e vejo uma notica que diz "Cantora Lady GaGa revela que já deu autógrafo em pénis". Duas coisas me passaram automaticamente pela cabeça (de cima) ao ver este titulo, primeiro quem é que no seu perfeito juizo quer um autografo da Lady GaGa e segundo qual é o homem que quer um autografo no pénis. Abri o link e foi ai que li as imortais palavras da senhora "Eu me sinto envergonhada de dizer isso, mas o local mais estranho que eu já autografei foi um pênis. Eu fiquei rindo tão forte que eu mal podia respirar", acho que não preciso dizer mais nada de uma pessoa que o seu grande hit do momento é Poker Face, essa grande muscia electronica que de certeza vai encher os nossos ouvidos no Verão.
Depois desta noticia sem duvida nenhuma que ja sei de onde vem o nome artistico, ela de certeza estava a comer um calipo de carne na altura quando o rapaz disse "ooohhh lady" e ela "gggaaa....gggaaa...", isto porque a senhora tem o bonito nome de Germanotta Stefani.

(este post foi pequeno pela falta de tempo e a equipa deste blog vai comecar a atualizar mais vezes já que no trabalho também dá para postar...fica a promessa feita e afirmamos aqui que não somos como o Socretino...nome carinhoso que eu arranjei para chamar o FxDxPx do Socrates.)

PS: QUERIAM A VER A GAJA NÃO ERA?? ESTÁ MESMO EM BAIXO...

BFF NÃO POR FAVOR!

2009-03-13T16:03:00.000-07:00

PARIS HILTON…sim é altura de falar dessa jovem talentosa, inteligente e bonita….HAHAHAHHAHA desculpem, não aguentei, a ironia faz-me sempre rir!

Porquê falar dela? Obviamente ela é a “angelina Jolie” da parvoíce, a “Merly Streep” da badanhoquice , falar dela seria sempre um assunto inevitável, vamos celebrar a carreira desta senhora (se pode-se chamar carreira a realities shows, musica de lixo e vídeos de sexo) com o seu novo programa, PARIS HILTON BEST FRIENDS FOREVER, tal como “one shot of fuc…love with tila tequila”, um grupo de indivíduos são encarcerados numa casa com Paris, ora quem tem um QI de menos de 100 está em puro delírio, o resto da população dita normal vê isto como tortura! Imaginem só ouvirem pelo menos milhares de vezes ao dia “So Hot”, arrepia a espinha a qualquer ser humano.

Mas vamos falar sobre este grande programa, para isso vamos desligar o cérebro por um bocado e vejamos qual serão as 5 qualidades de um melhor amigo(a) desta mulher tão única!

1: Ter um vocabulário mínimo de 3 palavras, mais que isso iria encadear uma reacção catastrófica no seu cérebro, fazendo a matéria espaço-tempo desfazer-se dando então o fim do universo!

2: Obter um Chiuaua! Esta raça estranha canina (se podermos chama-los cães…ou os robôs a pilhas mais avançados do mundo) é obrigatória em qualquer BFF de paris, nada é mais chique que um cão mijar dentro numa mala de 20 mil dólares!

3: SEXO! SEXO! SEXO! Não faça sem ter um camera man! O amor é muito melhor quando é distribuído pela Internet para milhões verem e fingir que não sabíamos de nada…um homem com uma camera enquanto está a ter relações….jamais alguém previa que esse vídeo fosse parar a net, estranho mundo que vivemos!

4: Fazer tudo e nada de jeito ao mesmo tempo! Não Sabe cantar?! Sabe agora! O dinheiro dá tudo, até o dom da música a pessoas que deviam ter uma ordem de restrição a pelo menos 100 metros de uma máquina de Karaoke, ser actriz, apresentadora e palhaço tudo dá dinheiro e fama!

5: Ops! Atropelei uma velhota! Conduzir bêbado está na moda! Uma garrafa de Jack Daniels e um carro de 50 mil dólares darão a todos os fans de Paris a fama que merecem! Peões? Não sei o que é isso talvez ganhe pontos ao atropelar, e prisão? Nada de preocupações após a prisão de amigos de Paris, os coitados dos presos irão dar em doidos…eles não estão presos! Eles estão presos com Paris Hilton, isto sim era um bom filme para ela.

Resumindo…ela é essencial a sociedade que vivemos, pois sem ela não poderíamos ouvir musicas como esta…

HISTÓRIA DE VIDA DE UM PASTOR DA IGREJA BAPTISTA

2009-02-02T13:33:00.001-08:00

Boa Noite, tudo bem com vocês?

Antes de mais quero aqui, dar os Parabéns ao meu colega parvo deste blog que ontem fez aniversário.

Ontem a noite estava a jantar a ver o "Jornal da Noite" quando me deparo com esta preciosidade. Eu sei que o vídeo tem 6 minutos e tal, mas cada segundo do teu tempo é merecedor pois este vídeo é fenomenal.

Eu acho que n preciso escrever muito depois de verem o vídeo, mas ontem tive algumas duvidas a ver esta reportagem. Primeiro que tudo acho que a SIC ontem à noite teve a reportagem mais idiota, mas ao mesmo tempo espectacular, da historia. Depois gostei muito de saber que o Tiago Guillul aka Tiago Cavaco para alem de pastor da igreja baptista é também skatista e logo aqui me surgiu uma grande dúvida, será que quando ele tem uma queda grita o belo e educado: "FODASSE..." ou dirá "Judas..Filho de Satanás"??
Gostei também de saber que este jovem tem um hit no youtube chamado "Beijas como uma freira" (link do vídeo http://www.youtube.com/watch?v=sKHsQbMDiaQ ), esta musica para além de ter uma crítica bastante acutilante ao beijo que ele deu a uma rapariga, tem provavelmente o videoclip mais ridículo da internet. O meu verso favorito da bonita e poética letra é sem duvida : "Tens um coração tão grande como o Salmo 119",ora bem eu nunca li o salmo 119 mas acredito que seja um insulto upa upa puxadote.
No meio da reportagem a mulher dele diz e passo a citar "Ele um dia disse hoje vou levar um cacho de bananas e chegou a casa com as bananas todas estragadas"....peço desculpa mas n vou comentar.
Por ultimo quero aqui fazer um apelo à Policia Judiciaria para que no dia 14 de Fevereiro façam o maior cordão de segurança em volta deste pastor porque por aí deve haver uma rapariga muito revoltada com os insultos e que beija tão mal quanto uma freira e por amor de Deus (amigo intimo de Tiago Guillul) arranjem o maior numero de tampões auditivos para os pobres habitantes de Famalicão.
Este mundo está louco!!tsc...tsc...tsc...

Feliz Natal!!!!!

2008-12-24T12:43:00.000-08:00

Nesta época do ano, as ruas, os prédios, as casas das pessoas e principalmente os centros comerciais estão cheios de decorações de Natal. No Natal temos, todos os anos aquele sentimento que nos invade desde os inícios de Dezembro que é....irritação, desespero e também vontade de sermos surdos nem que fosse só o tempo que tivéssemos dentro dos centros comerciais, supermercados e lojas devido às musicas de natal. Como isso acontece a equipa do Parvo Sexual não deixa de colocar uma musica de Natal. Ora aqui vai:

É Natal, é Natal, morrem criancinhas,
estranguladas, espesinhadas, todas queimadinhas,
Vem o Pai Natal, com a sua G3,
mata as criancinhas todas de uma vez
Elas não tão mortas, estão de cu virado
o Bibi está aí, pra comer mais um bocado
A Maddie desapareceu, na Praia da Luz
Lógico que a culpa é do Carlos Cruz,

Espero que gostem desta composição bonita e espero que este Natal seja cheio de parvoíce.

Be Cool....Happy Holidays

Mr.Squid

A guerra dos sapatos- A ameaça do tennis

2008-12-16T17:37:00.000-08:00

Primeiro de tudo, está um frio do caraças, a sério, até me dói os dedos a bater nas teclas do computador!

Passando este aparte vamos falar do momento mais decisivo e que resume a carreira do “grandioso” presidente George W. Bush, um arremesso de um sapato de vela pata numero 43 à cara do ilustre presidente.

Tudo começou quando Bush fez a sua última visita como presidente ao país que ele “destruiu”, como sempre marcando a sua posição sobre o assunto começa o seu discurso dizendo que a invasão ao Iraque foi devido à simples razão de obter o seu “ouro negro”, o petróleo…acreditaram?! LOL!

Resumidamente, começou a exclamar que foi algo necessário à segurança dos Estados Unidos e ao Iraque (a sério, ele falou na “segurança” do Iraque) a invasão do país, quando de repente passa uma chinelada rente a cabeça de Bush logo a seguir o segundo quase o apanhava, trata-se de um repórter indignado pela presença do Presidente. Logo a seguir chamando o “famoso” presidente de cão, ora muito bem porquê os sapatos? Sabe-se que nos países do médio oriente o arremesso dos sapatos é extremamente ofensivo tal como ver a lucy nos sábados de manhã estando na casa dos 30.

Pena foi, nenhum dos sapatos o acertou...grandes reflexos que o senhor "ex" presidente tem conseguindo desviar de ambos o chanatos, reflexos esses adquiridos nos bares do texas desviando a cabeça de garrafas de whiskey ou mesmo estando algo tempo com Dick Chaney.

Mas temos herói! O único homem com tomates (e sapatos) que fez o necessário, dar uma opinião mal cheirosa ao Bush pena é que o homem encontra-se agora em tribunal tendo pela frente uma pena de 2 anos e meio mas a família protestam tirando os seus sapatos e ameaçando o governo iraquiano de um ataque da sears!

Entretanto vejamos a famosa cena:

Logo depois Bush foi impedido pelos seguranças pois já estava a tirar os sapatos, pensando ele que seria uma brincadeira…

A minha pergunta é esta, agora que os Estados Unidos está com um presidente de jeito...quem iremos nós gozar?

CANTOR PARVO DA SEMANA!

2008-11-21T11:35:00.000-08:00

muito bem, quem é este grande senhor? faço a mínima ideia...

É O PARVO DA SEMANA! A sua musica inspirou bastantes pessoas(pelo menos 2 e meia...estava um anão bastante simpático ao pé de nós) um hino a qualquer coisa...Um verdadeiro herói nacional!

e sem demoras...GRACIANO SAGA!

Esta musica será sem duvida um clássico! só falta um vídeo-clip...

MEGA SEIOS!!!

2008-10-31T15:18:00.001-07:00

Pois bem pessoal, vejam só esta senhora! nem vou comentar...é a nova definição de enormes seios!

VIRAM?! com seios daqueles quem precisa de armas, já estou a ver esta senhora a assaltar um individuo:

todo o teu dinheiro ou levas com uma "mamada"!

Nuff said!

Febre de sabado à noite

2008-10-30T13:56:00.000-07:00

Meus caros leitores, aqui temos uma grande notícia, a grandiosa musica dos Bee Gees “Stayin Alive” (para quem tem menos de 18 anos…foi uma banda famosa dos anos 70 e revolucionou a disco, sim disco um estilo de musica da altura, não, não é parecido com hip-hop, epá, Google it), poderá salvar vidas, e como isso é possível pensam vocês? A batida da música é excelente para ressuscitação de uma pessoa! Para uma ressuscitação cardio-pulmonar como deve ser terá de ser feita com 100 compressões por minuto do peito do indivíduo em apuros e a bela da canção tem exactamente 103 batidas por 60 segundos!
Por isso meus caros camaradas parvos, tenham sempre à mão o cd, ou no mp3 ou mesmo o vinil(Old school!)… para conseguir ressuscitar a pessoa que tem um dói dói no coração, e lembrem-se…não existem as sete bolas de cristal, já procurei, não existe.
Para finalizar vamos exercitar esse “CPR”, muito bem: Primeiro mandem um soco no coração ao vosso camarada mais próximo, segundo cliquem no vídeo abaixo!

BOA SORTE!

O NOVO E ADMIRÁVEL MUNDO DAS CUECAS

2008-10-08T14:36:00.000-07:00

Este é o mundo onde José Castelo Branco canta!

Dizendo isto já podemos falar de tudo que é tabu, então vamos a isto? Vai ter de ser, vamos falar das famosas cuecas comestíveis, daquelas que usamos quando o sexo já não é divertido e temos fomeca durante o acto, sejam elas tanguinhas ou cuecas de avó (essas são extra Saborosas) é uma moda nos dias de hoje e uma referência nas sex-shops logo ao lado do anestesiante anal e do chicote, mas será que há problemas com o produto em questão? vamos ver…

CAPITULO 1- HIGIENE

Imaginem que estão com o vosso amado/a (ou híbrido) no principio do acto faz uma dança erótica a ouvir o bom do iran costa, tira a roupa sensualmente enquanto nós imaginamos a diversão que era uma paneco enquanto o acto é feito, quando realizamos que, a roupa de interior é feita de rebuçados, pensamos logo, que raio?! Já não há dinheiro para o tecido já estamos a usar gomas para nos taparmos? Não meus caros leitores ainda há dinheiro é só uma maneira de ser sexy! Continuemos com o caso em questão, estamos agora perante do nosso parceiro tapado com gomas! Toca a comer diz o parceiro perante a nossa figura de parvos que somos, assim que diz metemos os dentes a trabalhar, mas é nestas alturas que temos de pensar numa coisa…será que o nosso parceiro, o nosso amado/a (e não se esqueçam dos híbridos que também precisam de amor) poderá ter a higiene em dia? Quantos de nós não esquece de lavar e só pensa no sexo que irá ter? É algo que acontece, logo estaremos a comer gomas ou algo mais…? Por exemplo o dilema do pêlos nas nossas regiões mais a sul, é obviamente que quem meter estas ditas cuecas terá de retira-los por completo, não queremos nós o gananciosos comer algo mais que gomas, nunca ninguém pediu gomas e para acompanhar pêlos púbicos pois não caro leitor? (sem ofensa a quem poderá ter pedido, atenção somos parvos por natureza) logo que sentirmos os pêlos a tocar na nossa garganta não se esqueçam de evitar o belo do reflexo de vómito a ultima que queremos é gomas com pêlos e jantar digerido a duas horas atrás, não é? Logo a primeira regra…HIGIENE!

Gostaram do primeiro capítulo companheiros parvos? Obviamente que não, então não esperem para a próxima semana, para mais um capitulo de: O NOVO E ADMIRÁVEL MUNDO DAS CUECAS!
Por isso não percam a próxima parvoíce porque nós também não!! (obviamente que não! somos nós que escrevemos…)

Deixo agora o próximo HIT da rádio cidade:

Rapariga Parva e a Sua Foto no Orkut

2008-10-08T13:43:00.000-07:00

A rapariga que se segue é uma rapariga que como tantas outras tem uma página pessoal num site que basicamente mostra a nossa vida toda e temos que colocar fotos nossas e essas coisas, esse site se chama Orkut. O Orkut basicamente é o Hi5, mas o grande “boom” foi na América do sul principalmente do Brasil. Imensas pessoas têm Orkut, Hi5, Facebook e afins, colocam fotografias bizarras, outras muito explicitas, outras muito parvas, badalhocas, outras são as fotografias vileda já que tiram essas fotos no chão parecendo umas esfregonas, etc, etc, etc...mas esta rapariga é especial nem que seja na estupidez. O que há de estranho nesta foto?? Eu dou algum tempo para descobrir.

Ora bem, o que há de estranho nesta foto é a senhora nua, que pelo que reza a história é a mãe da miúda, que está a fazer o seu cocó.Para quem ainda não conseguiu ver está no reflexo do espelho, dá para ver a maminha da senhora. Acho que não preciso de dizer nem escrever mais nada, como se costuma dizer, uma imagem vale mais do que mil palavras. Vou deixar-vos com a grande musica que alguém escreveu para esta rapariga.

MENINA DE PRETO
O QUE É QUE VOCÊ FAZ
EU TIRO FOTO PRO ORKUT
COM A MÃE CAGANDO ATRÁS

MENINA DE PRETO
QUAL É SUA MISSÃO
TIRAR FOTO NO ESPELHO
COM A MÃE DANDO UM CAGÃO

Esta música é com o ritmo do "Homens de Preto" do filme Tropa de Elite. Para vos ajudar aqui fica o video com o excerto do filme. Cantem com essa letra que fica brutal.

A BANDA PARVA!

2008-09-22T14:46:00.000-07:00

Minha senhoras e meus senhoras, meninos e meninas, animais e coisas que não se englobam em coisa nenhuma dita anteriormente, foi descoberto o site do mês de setembro. Vou dar umas dicas para ver se conseguem descobrir de que banda é o site :

- É uma banda portuguesa, com 6 integrantes
- Tem influências “musicais” de Dj Bobo, O-Zone e Scooter
- Fizeram agora 10anos de carreira
- Utilizam sempre as mesmas frases em inglês, mas com outro ritmo
- Têm musicas geniais como DallayLama que sobre o ícone budista não falam rigorosamente nada, mas depois falam sobre Jesus e sua Santidade, têm também o grande hit Falésia do Amor ou se preferirem “The cleaf of love”
- Até ao momento, ainda ninguem me conseguiu explicar o que tocam aquelas duas personagens no teclado. (eu continuo a achar que eles só sabem tocar os Parabéns e mesmo assim, precisam das etiquetas com cores em cima das teclas)
- Têm um nome que também ainda ninguem me conseguiu explicar se o nome se deve à primeira exclamação da primeira pessoa que ouviu uma musica deles ou se foi por acasso.

Já sabem o nome da banda?? Ora aí está, são os Santamaria cujo o site é http://www.santamaria.com.pt/ . Nesse site podemos ouvir toda a discografia da “banda”, temos também os geniais video-clipes, temos fotos da “banda”, agenda, wallpaper para deixarmos os nossos pc's todos catitas, guestbook,etc, etc, etc....
Eu aconcelho a toda a gente que possui internet e tem algum tempo disponível ir ao site acima mencionado, de certeza que iram achar genial e nunca se sabe se vocês passam a apoiar a “musica electronica” portuguesa.

Para quem aguentou o vídeo...65 milhões anos? tiveram de vir os Santamaria cantar à casa do meteorito para o coitado sair de lá? agora é sem abrigo, coitadinho estava lá a 65 milhões de anos!!

para finalizar issso e como todo o respeito que dois parvos podem ter...aqui está o site dos fans!!

http://www.santamariafanclub.com

O BIG BANG DA PORVOÍCE!

2008-09-22T14:32:00.000-07:00

O porquê este maravilhoso e...parvo titulo, a origem tem a haver com os dois parvos(obviamente) narradores deste blog. Duas pessoas, uma parvoíce despegada.
Tudo começou no emprego, o lugar onde toda a nossa aspiração a parvos nasce, onde um facto totalmente inutíl(talvez mais que este texto) chega a nós, a noticía dos gastro-sexuais! Maravilhosamente, estes “seres” conquistam os corações das donzelas com os seus palhetos e chamusas e toda a manoplia de cozinhados que agradem as meninas (que malandros), e de uma ideia vinda dos confins do instistino grosso surgiu a nós os dois, porquê não os PARVOS-SEXUAIS? Como hoje em dia tudo resume-se a sexo, porque não a parvoíce também? Somos tantos que andam para aí solitários e sem um sitío onde podemos nos agrupar, sentimos a pena e uma certa parvoíce na ideia...e como seria esse lugar onde todos os parvos se podessem encontrar e juntar? Será um lugar com espaços de musíca, filmes, jogos, tudo que gostamos na vida, só com uma pequena diferença...vai ser parvo como tudo, epá mesmo muito muito parvo, daquele que ficamos a olhar feitos...parvos...lol!

Então numa tarde às 16 horas e tal num dia de Agosto onde não estava muito calor mas dava para andar bem na rua com a t-shirt, foi criado os PARVOS-SEXUAIS e assim o mundo mudou e nada a partir de agora será igual!

Ps: “Gastro-Sexuais”? será mesmo a comida ou será o belo do cocó?! Deixo esta ideia no ar...se for a segunda não deixo!

E que comece a parvoíce!