«O paciente chegou ao hospital com uma dor muito forte por causa da erecção», disse o cirurgião Nelson Carrasco, do hospital de Sullana, Peru, acrescentando que o homem de 53 anos de idade não tinha tomado nenhum estimulante sexual ou consumido álcool.
Acabei de ler esta noticia e eu tenho a certeza que o Padre Manuel ficou assim porque viu os meninos a jogar à bola em tronco nu. As crianças ainda tentaram ajudar, ainda deram umas dentadinhas no calipo de carne, alguns apanharam muitas vezes o sabonete depois do jogo, um até levou a irmã mais nova para ver se o padre descansava, mas a irmã não gosta dos rebuçados que o Padre Manuel costuma dar. Fontes muito próximas deste blog confirmaram que o Padre Manuel já está na paróquia, na sua vida normal mas pediu aos crentes que não levem crianças à missa pois ainda não foram retirados os pontos e aquilo pode se agravar se o "Corpo de Cristo" se levantar outra vez.
Abraços
"Com erecção há uma semana, teve de ser operado"
Shawn Fernandes...cantor...
ORA VIVA!
Espero que tenham visto o vídeo deste jovem grandioso shawn Fernandes, o nome artístico de João Fernandes, o jovem artista promissor nascido na Falagueira, amadora, tem como este novo single "tu és minha" o primeiro trabalho de uma futura carreira de grandes sucessos.
Nesta música percebo que ela é dele, uma afirmação muito subtil que, eu, um pobre blogger não tinha apercebido à primeira ou à segunda mas na vigésima quarta vez que ele diz "tu és minha, uma mensagem rica em conteúdo com expressão de filosofia mas mesmo assim reflectidas numa experiência bastante actual e moderna.
Grande produção é este vídeo que proporciona bastantes sustos! Este jovem corajoso tem o vídeo todo passado numa linha de comboio, temendo eu pela vida de um futuro Jim Morison, que o comboio passa-se por cima esmagando todos os ossos do seu corpo!
Despeço-me com grande carinho revendo então esta obra de arte...com muita ironia à mistura!
Maddie com 6 anos II
Pela primeira vez neste blog um unico tema é comentado pelos dois parvos de serviço. Ora aqui fica a minha opinião sobre a Maddie.
A minha opinião sobre a Maddie e sobre o caso Maddie sempre foi muito controversa. Eu não digo que ela está morta ou qualquer coisa assim, eu acho simplesmente, que ela cansou-se dos pais bebados e decidiu fazer a sua vida. Ela sem duvida nenhuma ganhou a brincadeira de andar às escondidas que fez com os amigos, eu tenho é pena da pobre crianca k estava no coito que ainda hoje anda a procura dela.
A Maddie com 6 anos sem duvida nenhuma parece uma prostituta feliz, que ganha o seu dinheiro a vender o corpo pequeno e ainda por cima rara, já que ela tem um sinal no olho (pode ser que tenha agora um sinal no outro olho).
No site do correio da manhã onde estou a ver a foto neste momento, é engraçado ler-se que a empresa que criou este retrato da Maddie também o faz com pessoas falecidas como o Elvis Presley e o Kurt Cobain, eu sinceramente n sabia que ela cantava ou que tinha uma banda grunge...neste caso ela deve ter uma banda de death metal chamada "Parents Kill" e os seus grandes hits são "My Parents Kill Me", "My dead was painfull" e o melhor de todos o single "Kill me, leave me and runaway".
Maddie com 6 Anos
E como habitual passo obrigatoriamente pelo www.sapo.pt para ver as ultimas noticias, quando deparo com o retrato da Maddie actualmente...é algo de perturbador como um "especialista" perde tempo a tentar imaginar uma criança com 6 anos, e ainda mais quando vejo a sua gloriosa imagem...meus caros leitores ela levou 2 estalos na cara de certeza vejam aquelas bojeijas, algo me diz que a teoria de a mãe a ter morto é verdadeira, pois aquilo foram duas chapadas nas trombas bem dadas, e ainda mais a miúda ta a rir-se era mesmo eu...levava mais outra no cornetos!
Impressionante quando vejo que esse "especialista" tem menos tempo nas mãos do que eu para fazer de uma rapariga de 4 anos uma anã prostituta de 40.
bom vou voltar a trabalhar antes que o meu patrão entre aqui com chicote na mão...
RIDE FROM HELL!!!
Boas meu s caros leitores! Tudo bem? Família e amigos? Tudo a correr bem? XIU não me interessa!
Venho aqui falar de algo público e que é utilizado constantemente no nosso dia-a-dia, transportes públicos…algo que é inessencial a todos. Um sitio mágico onde tanto acontece, onde tantas pessoas se reúnem de tantas culturas, origens e religiões diferentes, que quando entram no transporte designado só pensam num objectivo…sair dali o mais rápido possível! O momento mais feliz das pessoas dentro do autocarro é quando ele pára nas paragens e correm dali como fosse sair do inferno! Mas porquê? Porquê o medo dos transportes públicos? A razão principal…as pessoas, os “personagens” que são tão comuns nos autocarros e afins….quem são eles?
Os velhos vindos do inferno!
O representante obreiro!
O Rapaz Basofe!
A rapariga a falar ao telemóvel histericamente!
Juntos são… O ESQUADRÃO PASSE L023 VIMECA! São a razão que tantas horas passadas no transporte podem ser o vosso pesadelo! Analisemos então o “poder” e cada indivíduo do esquadrão.
Comecemos pelos velhos vindos do inferno. Todos nós temos a avó carinhosa que nos dá o belo par de meias no Natal e o chocolate na Páscoa, que quer que a visitemos todos os fins-de-semana, mesmo que isso seja impossível, muito bem as bondosas anciãs são verdadeiras máquinas de matar quando toca a transportes públicos, se alguém se mete no caminho delas estamos perante de sirenes aos ouvidos na viagem toda, estas criaturas têm a habilidade de falar mal de tudo! Se o transporte atrasa 1 minuto será o suficiente para o condutor ter merda para ouvir a viagem toda! É EXTREMAMENTE IMPORTATANTE não passar a frente da senhora velhota, isso poder ser o catalisador, a pólvora, da arma mais potente que elas utilizam, as pequenas palavras “ os jovens de hoje em dia não têm educação nenhuma”, nunca é utilizada directamente mas sim com a pessoa mais próxima delas e assim será a conversa a viagem toda estas senhoras têm a capacidade de chatear um desconhecido só para nos enervar, mas nunca falar mal com elas! Será a vitória delas poderão assim virar a população contra nós dando assim uma dor de cabeça!
No caso do representante obreiro é completamente diferente, é subtil e silencioso, a maior arma é matar-nos com o cheiro corporal já emprenhado nas roupas há, pelo menos, semanas! O Cheiro tão horrendo que nos faz reviver a nossa vida, tão maléfico como o espírito do filme exorcista tão repugnante como a MTV!
Gostam de música? Pensem duas vezes assim que o rapaz basofe entrar em acção, em tempos antigos iríamos considerar este rapaz maluquinho, uma panóplia de sons emitidos pela boca é um dos efeitos que o rapaz basofe pode gerar, estando ele acompanhado ou sozinho, com o seu boné virado a 45 graus este e a meia da raquete puxada o máximo para cima este jovem tenta ser uma estrela de rap dentro do transporte publico…um excelente lugar para exercer o seu “talento”. Mas se ele não está a fazer sons, ele está agarrado ao seu telemóvel de 20€ capaz de produzir “MP3”…ora quem inventou um telemóvel capaz de produzir ficheiros de música devia ter diarreia explosiva por vários meses, deu ao rapaz basofe a capacidade de dar a todos musica…por um telemóvel, atenção não existe telemóvel suficientemente avançado para produzir música num espaço grande…então enquanto ele está a ouvir musica pelo telemóvel o resto de nós está a ouvir ruídos que assemelham a música!
Na minha opinião o telemóvel foi uma grande invenção que possibilitou falar com qualquer pessoa em qualquer lugar…falar sim GRITAR NÃO! A nossa última personagem GRITA CONSTANTEMENTE! A rapariga que fala ao telemóvel histericamente é aquela que nos chateia unicamente com a vida dela…dita em grandes decibéis ficamos nós a saber da vida dela…ALGO QUE NÃO QUEREMOS!
Finalizando, este é o esquadrão que faz a viagem de transportes públicos um enorme lugar…algo tenebroso de andar.
BFF NÃO POR FAVOR!
PARIS HILTON…sim é altura de falar dessa jovem talentosa, inteligente e bonita….HAHAHAHHAHA desculpem, não aguentei, a ironia faz-me sempre rir!
Porquê falar dela? Obviamente ela é a “angelina Jolie” da parvoíce, a “Merly Streep” da badanhoquice , falar dela seria sempre um assunto inevitável, vamos celebrar a carreira desta senhora (se pode-se chamar carreira a realities shows, musica de lixo e vídeos de sexo) com o seu novo programa, PARIS HILTON BEST FRIENDS FOREVER, tal como “one shot of fuc…love with tila tequila”, um grupo de indivíduos são encarcerados numa casa com Paris, ora quem tem um QI de menos de 100 está em puro delírio, o resto da população dita normal vê isto como tortura! Imaginem só ouvirem pelo menos milhares de vezes ao dia “So Hot”, arrepia a espinha a qualquer ser humano.
Mas vamos falar sobre este grande programa, para isso vamos desligar o cérebro por um bocado e vejamos qual serão as 5 qualidades de um melhor amigo(a) desta mulher tão única!
1: Ter um vocabulário mínimo de 3 palavras, mais que isso iria encadear uma reacção catastrófica no seu cérebro, fazendo a matéria espaço-tempo desfazer-se dando então o fim do universo!
2: Obter um Chiuaua! Esta raça estranha canina (se podermos chama-los cães…ou os robôs a pilhas mais avançados do mundo) é obrigatória em qualquer BFF de paris, nada é mais chique que um cão mijar dentro numa mala de 20 mil dólares!
3: SEXO! SEXO! SEXO! Não faça sem ter um camera man! O amor é muito melhor quando é distribuído pela Internet para milhões verem e fingir que não sabíamos de nada…um homem com uma camera enquanto está a ter relações….jamais alguém previa que esse vídeo fosse parar a net, estranho mundo que vivemos!
4: Fazer tudo e nada de jeito ao mesmo tempo! Não Sabe cantar?! Sabe agora! O dinheiro dá tudo, até o dom da música a pessoas que deviam ter uma ordem de restrição a pelo menos 100 metros de uma máquina de Karaoke, ser actriz, apresentadora e palhaço tudo dá dinheiro e fama!
5: Ops! Atropelei uma velhota! Conduzir bêbado está na moda! Uma garrafa de Jack Daniels e um carro de 50 mil dólares darão a todos os fans de Paris a fama que merecem! Peões? Não sei o que é isso talvez ganhe pontos ao atropelar, e prisão? Nada de preocupações após a prisão de amigos de Paris, os coitados dos presos irão dar em doidos…eles não estão presos! Eles estão presos com Paris Hilton, isto sim era um bom filme para ela.
Resumindo…ela é essencial a sociedade que vivemos, pois sem ela não poderíamos ouvir musicas como esta…