MEGA SEIOS!!!

Pois bem pessoal, vejam só esta senhora! nem vou comentar...é a nova definição de enormes seios!





VIRAM?! com seios daqueles quem precisa de armas, já estou a ver esta senhora a assaltar um individuo:

todo o teu dinheiro ou levas com uma "mamada"!

Nuff said!

Febre de sabado à noite

Meus caros leitores, aqui temos uma grande notícia, a grandiosa musica dos Bee Gees “Stayin Alive” (para quem tem menos de 18 anos…foi uma banda famosa dos anos 70 e revolucionou a disco, sim disco um estilo de musica da altura, não, não é parecido com hip-hop, epá, Google it), poderá salvar vidas, e como isso é possível pensam vocês? A batida da música é excelente para ressuscitação de uma pessoa! Para uma ressuscitação cardio-pulmonar como deve ser terá de ser feita com 100 compressões por minuto do peito do indivíduo em apuros e a bela da canção tem exactamente 103 batidas por 60 segundos!
Por isso meus caros camaradas parvos, tenham sempre à mão o cd, ou no mp3 ou mesmo o vinil(Old school!)… para conseguir ressuscitar a pessoa que tem um dói dói no coração, e lembrem-se…não existem as sete bolas de cristal, já procurei, não existe.
Para finalizar vamos exercitar esse “CPR”, muito bem: Primeiro mandem um soco no coração ao vosso camarada mais próximo, segundo cliquem no vídeo abaixo!

BOA SORTE!

O NOVO E ADMIRÁVEL MUNDO DAS CUECAS

Este é o mundo onde José Castelo Branco canta!

Dizendo isto já podemos falar de tudo que é tabu, então vamos a isto? Vai ter de ser, vamos falar das famosas cuecas comestíveis, daquelas que usamos quando o sexo já não é divertido e temos fomeca durante o acto, sejam elas tanguinhas ou cuecas de avó (essas são extra Saborosas) é uma moda nos dias de hoje e uma referência nas sex-shops logo ao lado do anestesiante anal e do chicote, mas será que há problemas com o produto em questão? vamos ver…

CAPITULO 1- HIGIENE

Imaginem que estão com o vosso amado/a (ou híbrido) no principio do acto faz uma dança erótica a ouvir o bom do iran costa, tira a roupa sensualmente enquanto nós imaginamos a diversão que era uma paneco enquanto o acto é feito, quando realizamos que, a roupa de interior é feita de rebuçados, pensamos logo, que raio?! Já não há dinheiro para o tecido já estamos a usar gomas para nos taparmos? Não meus caros leitores ainda há dinheiro é só uma maneira de ser sexy! Continuemos com o caso em questão, estamos agora perante do nosso parceiro tapado com gomas! Toca a comer diz o parceiro perante a nossa figura de parvos que somos, assim que diz metemos os dentes a trabalhar, mas é nestas alturas que temos de pensar numa coisa…será que o nosso parceiro, o nosso amado/a (e não se esqueçam dos híbridos que também precisam de amor) poderá ter a higiene em dia? Quantos de nós não esquece de lavar e só pensa no sexo que irá ter? É algo que acontece, logo estaremos a comer gomas ou algo mais…? Por exemplo o dilema do pêlos nas nossas regiões mais a sul, é obviamente que quem meter estas ditas cuecas terá de retira-los por completo, não queremos nós o gananciosos comer algo mais que gomas, nunca ninguém pediu gomas e para acompanhar pêlos púbicos pois não caro leitor? (sem ofensa a quem poderá ter pedido, atenção somos parvos por natureza) logo que sentirmos os pêlos a tocar na nossa garganta não se esqueçam de evitar o belo do reflexo de vómito a ultima que queremos é gomas com pêlos e jantar digerido a duas horas atrás, não é? Logo a primeira regra…HIGIENE!

Gostaram do primeiro capítulo companheiros parvos? Obviamente que não, então não esperem para a próxima semana, para mais um capitulo de: O NOVO E ADMIRÁVEL MUNDO DAS CUECAS!
Por isso não percam a próxima parvoíce porque nós também não!! (obviamente que não! somos nós que escrevemos…)

Deixo agora o próximo HIT da rádio cidade: